Till death do us apart…

“La vida es más compleja de lo que parece”…

He estado viendo “Grays Anatomy”. La adoro. Pero es la serie en sí, no solo a Grey. Y me he puesto a pensar.  Literal… Por mucho tiempo. He estado pensando en mi, en mi vida, en mi prometido que tanto resiento. En mi familia que está lejos. Y en todas las canciones que pueden expresar un poco de lo que siento y no sé cómo explicar. Le he escrito una nota a mi novio/prometido.  Lo he estado empujando, tratando de alejarlo. El no lo hará. Y está bien, porque no quiero que el tenga una vida sin mi. O no quiero tener una vida sin él.  El problema es que siento que he elegido tener una vida con él antes que con mi familia, y eso me hace sentir terrible. Tengo tanto miedo por la boda. Miedo de pensar que he elegido. Miedo de pensar que voy a perderlo todo por él. Mi familia, mis amigos… Toda la gente que parece extrañarme, porque sigo aquí, en este frío de mierda, en este espacio de tierra que no acepto ni me gusta, en este estado… Aquí, por él…

Nadando contra corriente

Todos los días el aparece con esta emoción de vida, con sus tantas ganas, con esa energía tan suya que nadie le quita ni siquiera mientras duerme. Y encuentra la peor versión de mi. Una persona vuelta una miseria tratando de encajar donde no hay encaje.

He tratado poco. Soy una antisocial. Quiero convencerme de que esto es lo que debe ser, que no hay otra manera. La verdad no quiero lastimarlo, ni lastimar su familia, ni la mía; porque lo adoran. Pero me siento en un hueco profundo.

Tenemos planes de boda, planes de una casa, planes de un futuro que no veo, no logro si quiera imaginarlo ya. No veo nada. Todo está oscuro. Estoy llena de miedos, de negatividad, de imposibilidades. Estoy en como que un hueco emocional y es frustrante. Él dice que no sé esperar, que quiero todo al momento, que para lo bueno hay que esperar. Pero lo único bueno que quiero es mi familia y amigos, hablar en libertad, ser entendida o aparentemente serlo. Siento que ya tengo suficiente edad como para empezar de nuevo, para conseguir nuevos amigos cuando los que tengo son tan maravillosos pero están lejos. Y mi familia… Eso es irreemplazable la verdad. Lo sé, lo sé, estoy llorando como bebé por estupideces. Que hay gente que tiene problemas reales, pero quiero escribir mi realidad. Sentir que tengo con quien desahogarme sin ser juzgada porque creen que me conocen y creen saber lo que siento cuando eso no es real. Nadie, por más que parezca que nos conozca puede entender el sentimiento ajeno. ¡Los sentimientos son tan personales!

¡Uf! Me siento culpable y pienso que me merezco los malos ratos porque decidí irme. Fui muy mal agradecida. Quise experimentar, tratar una vida lejos. Pero es que no sabía, no entendía antes que todo lo que necesitaba, lo que me hacía bien, estaba ahí frente a mi. Conmigo en todo momento. Era bendecida y quise más. Y no me atrevo quejarme porque en la aventura encontré un ser humano maravilloso, que me ha amado como nadie nunca quiso ni supo. Y es que con sólo como me mira se le nota. El haría hasta lo imposible por hacerme feliz. Por eso no sé regresar a casa. Porque no tengo el valor de romperle el corazón y arriesgarme a perderlo. Lo sé, soy una egoísta y una quejona. Soy egoísta.

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